31.7.03
21.529.464
É o número de Bugs, Huevitos , Escarabajos ou ainda Volksfiets produzidos em todo o mundo. O último foi feito no México, ontem.
Notícia do NY Times Aqui
Apelidos do Fusca em todo o mundo Aqui
30.7.03
CURIOSIDADE 2
Em TODOS os Aplicativos Microsoft o Botão de Salvar contém a imagem de um disquete certo? Repare bem na imagem e você perceberá que o disquete está com a 'janela' (a parte que é aberta para permitir a leitura dos dados pelo drive) invertida.
Os mais céticos diriam que esse é um sinal do demônio, que o Bill Gates é o embaixador da besta etc.... Eu defino nas seguintes palavras: Padrão Microsoft de Qualidade .
Qualquer dia desses eu conto como faz pra arrumar isso.
CURIOSIDADE
As duas bandeiras acima, são respectivamente a bandeira do presidente e do vice-presidente da República e, segundo o ceremonial devem ser hasteadas sempre que o presidente ou o vice adentrarem em alguma repartição oficial, embarcação ou unidade militar dentro do território nacional.
Não Acredita? Faça como São Tomé!!!
Clique Aqui
Aqui
e
Aqui
Pra quem tem interesse sobre bandeiras esse site reúne todas as bandeiras do mundo, tem coisa bastante interessante por lá... Foi nesse site que eu consegui uma bandeira de La Victoria, uma província da Venezuela pra enfeitar uma planilha que acabou não sendo lida pelo presidente da empresa aonde eu trabalhava.
http://www.crwflags.com/fotw/flags/index.html
28.7.03
Felicidade é:
Acordar Domingo na hora em que o corpo quiser, ir na feira pra sentir o aroma das frutas, ver a maravilhosa diversidade das cores, sabores e formas, comer um pastel com caldo de cana e perceber que apesar da taxa de juros, do dólar e do escambau o povo se vira do avesso, samba no fio da gilete e dá um jeito de continuar vivendo.
Deus, obrigado por ser Brasileiro.
Acordar Domingo na hora em que o corpo quiser, ir na feira pra sentir o aroma das frutas, ver a maravilhosa diversidade das cores, sabores e formas, comer um pastel com caldo de cana e perceber que apesar da taxa de juros, do dólar e do escambau o povo se vira do avesso, samba no fio da gilete e dá um jeito de continuar vivendo.
Deus, obrigado por ser Brasileiro.
24.7.03
Diz que um bancário chegou no inferno (bancário também não vai pro céu) e depois de algum tempo sofrendo com o caldeirão de óleo fervente, o enxofre e todas essas banalidades que tem lá no inferno acabou fazendo amizade com o capeta que era encarregado de torturá-lo. Conversa vai, conversa vem um dia ele toma coragem e pergunta:
-O que tem de tão horrível na sala ao lado? Os gritos que saem de lá são tão altos....
- Aquela é a sala dos profissionais certificados pela Microsoft, responde o capeta...
Não entendeu? Também não explico!!!!!!
-O que tem de tão horrível na sala ao lado? Os gritos que saem de lá são tão altos....
- Aquela é a sala dos profissionais certificados pela Microsoft, responde o capeta...
Não entendeu? Também não explico!!!!!!
19.7.03
Depois dos Florais de Bach o mais recente lançamento da homeopatia são as Moitas de Mozart.
Até o final do ano aguarda-se o lançamento das Trepadeitas de Beethoven
Na minha estada na Ilha da Rainha, fui acolhido por uma simpática família que consistia de Pai, Mãe, três filhos, um gato e um cachorro. Do gato não me lembro o nome mas o cachorro chamava-se Lubby. Logo nos primeiros dias em que estava lá recebemos a visita dos Pais da minha Landlady, e sabe como é, primeiros dias, ainda não tinha virado bagunça, aquela idéia que a gente tem dos Ingleses serem super formais eu achava que tinha que me portar bem com os simpáticos velhinhos. Ficamos na sala e me serviram um bolo que segundo eles era tradicionalíssimo e que pra mim não passava de rocambole da Pulmam.
O fato é que eu coloquei o prato com o pedaço de bolo no chão pra tomar o chá que estava quente e o cachorro sorrateiramente roubou o pedaço de bolo e foi fartar-se na sua caminha! Quando eu peguei o prato para experimentar o bolo, o pratinho estava vazio.
Como um bom menino quando me pergutaram sobre o bolo respondi:
- Uma delícia.
Minha vingança foi falar com o cachorro o resto do mês em português, e era de cachorrinho estúpido pra cima que eu chamava ele, coisa de maluco concordo mas não tinha muito o que fazer.
Até o final do ano aguarda-se o lançamento das Trepadeitas de Beethoven
14.7.03
Na minha estada na Ilha da Rainha, fui acolhido por uma simpática família que consistia de Pai, Mãe, três filhos, um gato e um cachorro. Do gato não me lembro o nome mas o cachorro chamava-se Lubby. Logo nos primeiros dias em que estava lá recebemos a visita dos Pais da minha Landlady, e sabe como é, primeiros dias, ainda não tinha virado bagunça, aquela idéia que a gente tem dos Ingleses serem super formais eu achava que tinha que me portar bem com os simpáticos velhinhos. Ficamos na sala e me serviram um bolo que segundo eles era tradicionalíssimo e que pra mim não passava de rocambole da Pulmam.
O fato é que eu coloquei o prato com o pedaço de bolo no chão pra tomar o chá que estava quente e o cachorro sorrateiramente roubou o pedaço de bolo e foi fartar-se na sua caminha! Quando eu peguei o prato para experimentar o bolo, o pratinho estava vazio.
Como um bom menino quando me pergutaram sobre o bolo respondi:
- Uma delícia.
Minha vingança foi falar com o cachorro o resto do mês em português, e era de cachorrinho estúpido pra cima que eu chamava ele, coisa de maluco concordo mas não tinha muito o que fazer.
Dizem que o bancário é um bicho filhodaputa, que não tem coração e que só vê o lado financeiro das coisas, na verdade bancário tem coração sim é que a estressante rotina da agência e as constantes tentativas de fraude por parte dos clientes acabam formando uma casca às vezes mais dura que sola de pé de retirante. Pra provar que bancário tem coração dois causos:
1)
Fazia um frio do cacete naquele dia e um vento gelado congelava até as almas dos passantes. Ao entrar no Banco, uma hora antes da agência abrir, vi um velhinho encolhido de frio na porta esperando que o funcionário chegasse para ajudá-lo a sacar sua minguada aposentadoria na mágica engenhoca em que você digita alguns números, passa um cartão e ela te dá dinheiro.
Penalizado fui até lá fora (contrariando as normas e procedimentos contra assalto do banco) e convidei o velhinho a sacar sua aposentadoria. Ele aceitou, ficou muito feliz até e eu só não fiquei mais feliz porque depois de sacado o dinheiro ele me solta essa:
- Agora eu vou esperar a agência abrir porque tenho que pagar essa conta no caixa viu meu filho?
E voltou para o vento congelante. Coisas da vida.
2)
Um pouco antes da hora do almoço (a melhor hora pra acontecer merda na agência) me toca o telefone:
- Moço, essa é uma agência que tem uma loja de 1,99 do lado?
- Hã???
- Não, eu queria saber se é essa agência que tem uma lojinha de 1,99 do lado.
- É sim, porque?
- Ai moço PelamordeDeus me ajuda, eu esqueci umas compras que eu fiz nessa loja, será que o senhor não podia ir lá e pegar o telefone da loja? Eu estou no Interior de Minas Gerais e.... (segue-se uma confusão de choros e lamentos por ter perdido as compras misturado com uns dados confusos sobre a cidade, a mãe dela que tinha conta no banco, o nome do gerente da agência de lá etc....)
- Posso sim, a senhora me dá o seu nome e telefone que eu vou almoçar agora e passo lá.
Uma hora depois estava fazendo um interurbano pra tal cidadezinha (o viado do Gerente me cobrou esse interurbano como ligação particular no fim do mês) com a promessa do dono da loja de guardar os pertences da moça e o telefone da loja para que ela confirmasse o trato com o dono da loja. Ao receber a notícia ela ficou tão contente que me prometeu uns chocolates que ela mesmo fazia, amor eterno ao banco e essas coisas que só as pessoas que estão muito felizes prometem.
Os chocolates chegaram só seis meses depois, ela veio trazê-los pessoalmente o que me deixou muito contente. Pena que eu estava de regime (o gerente que havia me cobrado o interurbano acabou comento quase tudo - aquele viado)
Como diz o ditado: Amor com amor se paga. Já cacetada....
1)
Fazia um frio do cacete naquele dia e um vento gelado congelava até as almas dos passantes. Ao entrar no Banco, uma hora antes da agência abrir, vi um velhinho encolhido de frio na porta esperando que o funcionário chegasse para ajudá-lo a sacar sua minguada aposentadoria na mágica engenhoca em que você digita alguns números, passa um cartão e ela te dá dinheiro.
Penalizado fui até lá fora (contrariando as normas e procedimentos contra assalto do banco) e convidei o velhinho a sacar sua aposentadoria. Ele aceitou, ficou muito feliz até e eu só não fiquei mais feliz porque depois de sacado o dinheiro ele me solta essa:
- Agora eu vou esperar a agência abrir porque tenho que pagar essa conta no caixa viu meu filho?
E voltou para o vento congelante. Coisas da vida.
2)
Um pouco antes da hora do almoço (a melhor hora pra acontecer merda na agência) me toca o telefone:
- Moço, essa é uma agência que tem uma loja de 1,99 do lado?
- Hã???
- Não, eu queria saber se é essa agência que tem uma lojinha de 1,99 do lado.
- É sim, porque?
- Ai moço PelamordeDeus me ajuda, eu esqueci umas compras que eu fiz nessa loja, será que o senhor não podia ir lá e pegar o telefone da loja? Eu estou no Interior de Minas Gerais e.... (segue-se uma confusão de choros e lamentos por ter perdido as compras misturado com uns dados confusos sobre a cidade, a mãe dela que tinha conta no banco, o nome do gerente da agência de lá etc....)
- Posso sim, a senhora me dá o seu nome e telefone que eu vou almoçar agora e passo lá.
Uma hora depois estava fazendo um interurbano pra tal cidadezinha (o viado do Gerente me cobrou esse interurbano como ligação particular no fim do mês) com a promessa do dono da loja de guardar os pertences da moça e o telefone da loja para que ela confirmasse o trato com o dono da loja. Ao receber a notícia ela ficou tão contente que me prometeu uns chocolates que ela mesmo fazia, amor eterno ao banco e essas coisas que só as pessoas que estão muito felizes prometem.
Os chocolates chegaram só seis meses depois, ela veio trazê-los pessoalmente o que me deixou muito contente. Pena que eu estava de regime (o gerente que havia me cobrado o interurbano acabou comento quase tudo - aquele viado)
Como diz o ditado: Amor com amor se paga. Já cacetada....
7.7.03
Uma das coisas mais maravilhosas de se viajar para o exterior, é o desafio de estar em um lugar totalmente desconhecido, aonde tudo é novidade: os sinais de trânsito, as pessoas na rua, os carros e as terríveis gafes que você comete e que viram 'causos'.
Ao chegar nas Nuviorque o pobre aqui se deparou com a maravilhosa máquina de vender bilhetes do metrô, que apresentava menu em 7 línguas, dava troco, emitia recibo, fazia um chamego etc etc... Comprei uma passagem, a máquina me deu um cartãozinho magnético eu agradeci, passei o cartão na catraca e entrei no mágico mundo do metrô de nova iorque. Saltei do metrô (depois de três baldeações), entrei no albergue fiz a reserva pra dali um mês e resolvi voltar ao aeroporto (o trajeto albergue-aeroporto de metrô demora mais de uma hora) pegar as malas que eu havia deixado lá pra passar a noite no albergue(decisão tomada de última hora). Comprei outro bilhete do metrô em processo análogo ao descrito acima e tomei o trem, só que na direção errada (pra uptown ao invés de downtown).
Ao descobrir meu 'mistake' desci do metrô em uma estação que não dava pra pegar o metrô em sentido contrário sem ir pra rua e pagar outra passagem. Como estava com muita pressa (ainda tinha no mínimo duas longas horas de metrô pela frente) resolvi absorver o custo de uma nova passagem e saí pra rua. Ao chegar do outro lado a surpresa: não existia máquina de bilhetes nessa estação e sim uma tiazinha com cara de poucos amigos atrás de um vidro a prova de balas. Como eu já estava com meu bom humor abalado, joguei uma nota de 5 dólares pela pequena abertura, e num ato contínuo ela me deu o troco uma moedinha esquisita e mais nada. Sem pensar muito (eu estava esperando o cartãozinho que a máquina gentilmente havia me fornecido) disparei mal educadamente como um bom novaiorquino faria:
- WHERE IS MY TICKET?
A resposta veio imediatamente no mesmo tom:
- THIS IS YOUR TICKET!!! (a moedinha!)
Aí que eu fui olhar pra moedinha e descobri que ela introduzida por uma pequena abertura perto do lugar onde se passa o cartão também libera a passagem....
Também ninguém me exprica....
Ao chegar nas Nuviorque o pobre aqui se deparou com a maravilhosa máquina de vender bilhetes do metrô, que apresentava menu em 7 línguas, dava troco, emitia recibo, fazia um chamego etc etc... Comprei uma passagem, a máquina me deu um cartãozinho magnético eu agradeci, passei o cartão na catraca e entrei no mágico mundo do metrô de nova iorque. Saltei do metrô (depois de três baldeações), entrei no albergue fiz a reserva pra dali um mês e resolvi voltar ao aeroporto (o trajeto albergue-aeroporto de metrô demora mais de uma hora) pegar as malas que eu havia deixado lá pra passar a noite no albergue(decisão tomada de última hora). Comprei outro bilhete do metrô em processo análogo ao descrito acima e tomei o trem, só que na direção errada (pra uptown ao invés de downtown).
Ao descobrir meu 'mistake' desci do metrô em uma estação que não dava pra pegar o metrô em sentido contrário sem ir pra rua e pagar outra passagem. Como estava com muita pressa (ainda tinha no mínimo duas longas horas de metrô pela frente) resolvi absorver o custo de uma nova passagem e saí pra rua. Ao chegar do outro lado a surpresa: não existia máquina de bilhetes nessa estação e sim uma tiazinha com cara de poucos amigos atrás de um vidro a prova de balas. Como eu já estava com meu bom humor abalado, joguei uma nota de 5 dólares pela pequena abertura, e num ato contínuo ela me deu o troco uma moedinha esquisita e mais nada. Sem pensar muito (eu estava esperando o cartãozinho que a máquina gentilmente havia me fornecido) disparei mal educadamente como um bom novaiorquino faria:
- WHERE IS MY TICKET?
A resposta veio imediatamente no mesmo tom:
- THIS IS YOUR TICKET!!! (a moedinha!)
Aí que eu fui olhar pra moedinha e descobri que ela introduzida por uma pequena abertura perto do lugar onde se passa o cartão também libera a passagem....
Também ninguém me exprica....
1.7.03
Numa agência de banco, o cara costuma demonstrar os mais bizarros aspectos de sua personalidade (principalmente quando ele não tem dinheiro). Assim era Seu Bachir, um turco meio xarope que volta e meia me torrava a paciência com suas manias. No final do mês venceria seu limite e o velhinho, me disse educadamente que eu prestasse atenção para que o limite dele não fosse cancelado, senão ele cortaria meu saco (seu Bachir tinha uma deliciosa maneira de fazer humor).
E assim eu, advertido por seu Bachir me cerquei de todos os cuidados para que o limite do velhinho não fosse derrubado automaticamente pelo sistema. Eu já tinha esquecido da ameaça, quando numa escaldante tarde de verão (o ar condicionado estava quebrado - é lógico) me entra o seu Bachir meio 'quente' (e não só por causa do calor) na agencia disparando:
- Nos vai cortar seu saco!
- Ah Brima, não vai não! - respondi eu em tom de brincadeira (seu Bachir não achava ruim que eu o chamasse de Brima)
-Nos vai cortar seu saco! Meu limite Caiu seu filhodobuta!
Eu sabia que o limite dele não havia caido coisa nenhuma, que ele estava vendo o extrato do mês anterior, aonde não aparece o limite, então me permiti uma pequena brincadeira:
- Tá bom, Brima eu resolvo... Mas primeiro você tem que prometer que não vai cortar meu saco...
- Nos vai cortar seu saco!
- Ah Brima, não corta meu saco não!!!
Eu só estava deixando a duscussão chegar nesse ponto porque não havia ninguém por perto, a agência estava vazia naquele começo de mês. A coisa ficou nesse corta não corta por alguns minutos, e o seu Bachir se mostrou irredutível em seus propósitos, até que eu cansei e mostrei pra ele que o limite não havia caído coisa nenhuma.
Quando ele estava começando a fazer aquela cara de bunda que as pessoas fazem quando percebem que estão erradas eu disparei:
- Agora Brima, EU é que vou cortar seu saco...
E assim eu, advertido por seu Bachir me cerquei de todos os cuidados para que o limite do velhinho não fosse derrubado automaticamente pelo sistema. Eu já tinha esquecido da ameaça, quando numa escaldante tarde de verão (o ar condicionado estava quebrado - é lógico) me entra o seu Bachir meio 'quente' (e não só por causa do calor) na agencia disparando:
- Nos vai cortar seu saco!
- Ah Brima, não vai não! - respondi eu em tom de brincadeira (seu Bachir não achava ruim que eu o chamasse de Brima)
-Nos vai cortar seu saco! Meu limite Caiu seu filhodobuta!
Eu sabia que o limite dele não havia caido coisa nenhuma, que ele estava vendo o extrato do mês anterior, aonde não aparece o limite, então me permiti uma pequena brincadeira:
- Tá bom, Brima eu resolvo... Mas primeiro você tem que prometer que não vai cortar meu saco...
- Nos vai cortar seu saco!
- Ah Brima, não corta meu saco não!!!
Eu só estava deixando a duscussão chegar nesse ponto porque não havia ninguém por perto, a agência estava vazia naquele começo de mês. A coisa ficou nesse corta não corta por alguns minutos, e o seu Bachir se mostrou irredutível em seus propósitos, até que eu cansei e mostrei pra ele que o limite não havia caído coisa nenhuma.
Quando ele estava começando a fazer aquela cara de bunda que as pessoas fazem quando percebem que estão erradas eu disparei:
- Agora Brima, EU é que vou cortar seu saco...
